Voze se u liftu muskarac i zena.
Lift staje na jednom spratu i prilikom izlaska iz lifta muskarac laktom dodirne zenine grudi.
- Izvinite gospodjo, ali ako Vam je srce mekano kao i Vase grudi, siguran sam da ce te mi oprostiti.
- Gospodine, ako Vam je sve tvrdo kao i Vas lakat, znajte da se nalazim u sobi 505.

Vidi unuk djeda kako sjedi na klupi bez gaća pa ga upita:
- Djede, sto sjediš bez gaća na klupi?
- Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe, jučer sam sjedio na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!

Pitali Lalu gde najviše voli da vodi ljubav, a on odgovori:
- Uz tarabu.
- Kako to, Lalo, uz tarabu ?, upitaše ga, a on im objasni:
- Kad ide - ide, a kad ne ide - uvek neko ide...

Pitali babu šta misli ko više uživa useksu muško ili žensko.
Kaže baba:
- "Kad vas zasvrbi uho i počešete se prstom, jel' bolje prstu ili uhu?"

On: Da sam znao da si nevina, bio bih nježniji.
Ona: Da sam znala da hoćeš, skinula bih hulahopke!

Predlaže muž ženi da obrije stidne dlačice.
- Pa jel si ti normalan, smejaće mi se celo selo...

Udale se tri sestre istog dana i razidju se svaka na svoju stranu ali uz dogovor da pisu majci kako im je u braku ali umesto reci “seks” da pisu “gulas”.
Najstarija pise: Draga mama, imam sve kucu, stan, kola, jahtu… Cak i gulas jednom mesecno.
Srednja: Draga mama, imamo pristoju platu, stan, nije lose. Gulas imamo jednom nedeljno.
Najmladja: Draga mama, nije mi laok, nmamo para, nemmo stan, on je izgubbio posfo, samo gulas imaom da jedemo svakj dan po 3-4 puta. Izvini za greske, dk ovo pisem ovj moj lize lonac!

Doneo unuk dedi na poklon Viagru.
A što ti je to, sinko?
To ti je, deda, pilula od koje ćeš se pred babom osećati kao mladić.
E sinko, ako valja šta ova tvoja viagra imaš od dede 100 eura.
Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 eura
Deda, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100 eura.
Pa to i jeste 100 eura od mene, hiljadarka ti je od babe!

Upao lopov u autobus i pištoljom zapreti putnicima:
Dajte ovamo pare!
Neka stara baba se javi:
Zar i stara baka?
Lopov na to reče:
Ćuti, rekao sam svi! Dajte zlato!
Ponovo će baba:
Zar i stara baka?
Ćuti, rekao sam svi! Skidaj gaće!
Neko od drugih putnika upita:
Zar i stara baka?
A baba se prodera:
Ćuti bre, rekao je svi!

Ušle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona kontrolna tabla sa dugmićima prekrivena spermom.
I crnka će: "Eh jesu ovi naši susjedi bezobrazni i vulgarni"
Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to: "Nisu ovi iz naše zgrade"

Kakva je razlika između Windows-a i penisa?
- Nikakva, oba padnu kada ti najviše trebaju.

Zatekao mali Ivica mamu i tatu u nezgodnom trenutku.
Tata što to radiš?
Pumpam mamu sine, idemo na more.
Tata, izgleda da mama negdje pušta?
Kako?
Pa, i poštar ju je jutros pumpo.

When life gives you a hundred reasons to cry, show life that you have a thousand reasons to

-Tata, kako sam ja došao na svet?
-Donela te roda, sine...
-Tata ti si car, pa ti jebeš sve živo!

Plavuša je imala čak dve prilike da zatrudni.
Ali, obe je popušila.

Mujo sav sretan dođe kuci sa posla.
Pita ga Fata: »Što si tako veseo, Mujo?«
Mujo: »Fatice, danas sam u kiosku kupio Olimpijske kondome! Jedva čekam, da ih naveče isprobamo!«
Fata: »Nikad nisam čula za takve kondome!«
Mujo: »Pa u stvari nisu ništa posebno, možeš ih kupiti u zlatnoj, srebrnoj i bronz boji!«
Fata: »A koje si ti kupio?«
Mujo: "Zlatne!«
Fata ljuto: »Mogao si srebrne!«
Mujo: »A zašto srebrne?«
Fata. »Pa da barem jednom svršiš drugi, magarčino glupa!«

When life gives you a hundred reasons to cry, show life that you have a thousand reasons to

Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:

- Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...

- Kako se beba hrani?

- Sisa.

- Molim Vas svucite se do pola.

Gospođa se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.

- Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.

- Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...
...........................................................................................
Ucio Mujo zanat kod trgovca. Da bi mu pokazao kako treba usluziti musteriju trgovac primi jednu gospodju: - "Dobar dan."
- "Htjela bi nesto za pranje zavjesa."
- "Imamo najnoviji deterdzent, ali gospodjo mozda zelite nesto i za prozore posto vec perete zavjese."
- "A da toga se nisam sjetila, dajte mi nesto."
Izadje musterija, a trgovac će Muji: - "Eto vidis. Prodas joj dvije stvari umjesto jednu. Sad ces ti."
Ulazi djevojka u radnju: - "Molim vas, dajte mi ultra uloske."
- "Izvolite, samo mogli biste kupiti nesto i za prozore."
- "Zasto?"
- "Pa kad se ne mozes yebati makar operi prozore."
......................................................................
Dva tipa sede u busu jedan pored drugog.Tek ce jedan:
-Ja se izvinjavam, ali jel' Vi to D*KATE?
-Da, jel' Vam smeta ?
-Ma ne nego izlazim na sledecoj stanici - morace te posle da uzmete svoj !