Isao Mujo u ZOO. Sretne papagaja i gleda ga.
Pita ga papagaj:"Sto buljis budalo"?
Na to ce Mujo: "Je*o mater ako nisam mislio da si 'tica!"

Zove Mujo Hitnu pomoć:
- Brzo ljudi, žena mi je progutala kondom !
Malo kasnije opet zove:
- Ej, ne morate dolazit' - našao sam drugi !!


Igra Haso poker, i viče Fati:
Fato, kuhaj kavu ! Dobio sam te nazad !!


Idu Mujo i Haso kući, s posla.. I pita Mujo:
- Bolan Haso, što ćeš prvo da uradiš, kad dodjes kući ?
- Prvo ću da strgnem i pocijepam ženine gačice !
- Što, toliko si napaljen ??
- Ma jok, žuljaju me !!


Pričaju Mujo i Haso:
M: Znaš li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena?
H: Uuuuuuuuu, jeb'la majku, jeste izdržljiva...


Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
- "Šta je bolan?"
A Haso kaže:
- "Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana."
- "Pa kako bolan?"
- "Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo, a ja lijepo ponudio:
"Would you like tufahju?"


Fata i Mujo šetaju gradom i prodju pored jedne pečenjarnice!
- Oh, Mujo kako fino miriše! - zavapi Fata.
A Mujo onako kavalirski: - Hoćeš da prodjemo još jednom?


Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja. Gusta kiša. Jadni Mujo ne može vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svjetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi. Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike. Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i počne okretati. I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati strah nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada i pravo u kafanu.
Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču. Vide ljudi sav uplakan,
nije ni pijan, mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso (ljuti ko risovi) i vide Muju.
Haso će: "Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga gurali.

Don't allow your mind tell your heart what to do. The mind gives up easily.
Paulo Coelho

Ne znam da li je ovaj vic već bio, ali evo ga specijalno za druga karamĐorđa!

Pita Mujo Hasu: Šta radiš, ba?
Na to će Haso: KaramBa!

Sve istine koje se prećute postaju otrovne.
Friedrich Nietzsche

Leže Mujo i Fata na plaži, a Muji se prijebalo.
Kaže on to Fati, a ona ce: ' Ma jesi l' lud, pa svi vide.'
Pokrićemo se peškirom, navalio Mujo.
Ma kakvi, odbija Fata.
A da predjemo na ono ostrvo ?!
Jesi li bolan lud, ja ne znam plivati, opet će Fata.
Ja ću plivati na ledjima, a ti se za njega uhvati, vidiš li kako stoji.
Ma odjebi ! Što bona ?A kako ću se vratiti ?

(18.05.2010 01:02)Ivana G piše:  Ne znam da li je ovaj vic već bio, ali evo ga specijalno za druga karamĐorđa!

Pita Mujo Hasu: Šta radiš, ba?
Na to će Haso: KaramBa!

Eeeee pa hvala

Došao Kinez u Mujin dućan i kaže: "Chin, chan-wo chun Pepsi", a Mujo će začudeno: "Limenku čeeega!?"

Mujo kasno dolazi kuci, umoran leze u krevet. Dolazi smrt i sablasnim glasom rece:
Mujoooooooo, daj dusuuuuu!
A Mujo ce na to:
Fatoooo, Dusoooo, trazi te neko!

Lezi Fata na intenzivnoj, izlazi doktor i kaze Muji:
-Zena Vam ne izgleda dobro.
Mujo:
-Znam doktore, ali dobro kuva i dobra je sa djecom.

Pita Mujo Hasu:
Haso, volis li ti ono seks utroje?
Sta volim, obozavam bolan! - nasmesi se on.
Pa trci onda brzo kuci!

Don't allow your mind tell your heart what to do. The mind gives up easily.
Paulo Coelho

Usla Fata u kontejner i pretura po njemu. Nailazi Mujo i vidi Kako Fati vire samo noge iz kontejnera. Kud ce, sta ce, on je izvuce napolje i kr**ne je samo tako, a zatim rece "Eeee, jesu ljudi budale! Bacili zenu, a pi**a jos valja!!!"

..........................................................................

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noci ih izboli komarci.
Zale se oni na recepciji,a oni ih pitali jesu li ostavili svetlo.
"Jesmo,bolan.".
"Ma,morate ugasiti, svjetlo ih privlaci".
I tako drugu noc oni ugase svetlo, kad ulete svitac.
Povice Mujo: "Bjez'mo Haso, evo ih s baterijama".

Mujo kako je juče završila tvoja svađa sa ženom?
Dopuzala je do mene na kolenima.
Nemoguće!
I što je rekla?
Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!


Učestvuje Mujo na kvizu "Želite li da postanete milioner?" i već kod prvog pitanje nema pojma.
- Možete se poslužiti za pomoć: pola-pola, pozovite prijatelja i pitajte publiku?
- Zvaću prijatelja.
Haso, ba! Ovde sam u kvizu, imam teško pitanje...
- Dobro, reci koje je pitanje?
- Pitajte publiku ili pola-pola?

Don't allow your mind tell your heart what to do. The mind gives up easily.
Paulo Coelho

Gatara gleda Muji u dlan. - Mmm... Stoji vam neki put... - Jes’ vala! Neki put mi stoji, a neki put ne!

Pao Mujo sa 7 sprata i razbije se samo tako.
Ustaje on polako, narod se okupio oko njega.
Nailazi Haso i pita ga:"Mujo?! Sta je bilo? Sto se ovaj narod skupio?"
Nemam pojma i ja sam tek stig`o!

.............................................

Zali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari:
"Udjem ja i trazim burek i jogurt. Kaze on meni:"
"Nemamo jogurta."
"Dobro, moze li dve pogacice i jogurt?"
"Ali nema jogurta."
"Kifla i jogurt!"
"Ali nema jogurta!"
"Djevrek i jogurt!"
"Ali covece, nema jogurta!!!"
Prekida ga Haso:
"Uh, da sam ja bio na tvom mestu, ja bi uzeo onaj jogurt i razbio
mu ga o glavu!"

========================================================

Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Nemačkoj i pita ih radnik:"Diesel? Super?"
Kaže Mujo: "Sipaj ti meni jarane pun rezervoar vode."Gleda Nemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sedne u auto, upali i ode.Nemcu pala vilica. Sutra, ista situacija, opet Mujo trazi vodu, Niemac nato... See moreči, Mujo ubaci tabletu i ode. Treci dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odelu i kaže:"Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja samdirektor ESSO-a i spremni smo vam dati milion eura za njih!"Kaže Mujo: "Ili tri milona ili ništa od posla."Nemac izbroji tri miliona, Mujo mu da bočicu tableta i ode. Ulazi Mujo u kola, kad ga pita Haso:"Je li Mujo, kako cemo se mi sad vozit'?""Pa na plin, k'o i dosada!"

Dosli prijatelji po Muju da idu u kafanu.
Mujo sa terase odgovara:Sačekajte moram pitati ženu.
Eto ga poslije 5 minuta sa modricom ispod oka i odgovara
Ma ko je jebe, hajte vi...

************


Odlučio Mujo da se riješi mačke pa je strpa u auto i izbaci u drugom kvartu.
Mačka se, naravno, odmah vratila kući.
Sutradan Mujo odveze mačku u udaljeniji kraj grada i tamo je ostavi.
Mačka se opet isti dan vratila kući.
Popizdi Mujo, odveze mačku u šumu daleko od grada i izbaci je.
Na povratku kući, normalno, zaluta Mujo i izgubi se u šumi.
Poslije nekog vremena nazove Fatu mobilnim:
'Fato, je l' stigla mačka ?'
'Jest.'
'Daj mi je malo na telefon pi... joj materina'

U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O, crni Mujo, opet si pišao u frižider.

Vraca se Mujo iz Nemacke i parkira mecku pred kucom. Dolazi Fata i pita:
- A di je moj Haso???
Mujo: Eno ga vraca se vlakom.
Fala: Ajme meni pa di ce ga parkirat??


Fata i Merima isle na ispit u javnu kucu. Nakon ispita pita Mujo Fatu:
- Kako si prosla?
- Ja dobro, a Merima se skoro ugusila na usmenom!


Uđe Mujo u pekaru:
-Je l' ima bureka?
-Nema.
-Je l' ima kiflica?
-Nema.
-Je l' ima peciva?
-Nema.
-Je l' ima hljeba?
-Nema.
-Dobro, bolan, š'a ima?
-Pa evo ništa... radi se.


Otišli Haso i Mujo u Afriku na Svjetsko Prvenstvo 2010 u Johannesburgu, polože šator i usred noći izviri u šator glava od lava. Kad kaže Mujo:
-Diži se Haso, počinju crtaći.


Učitelj pita malog Muju:
- Što je to ananas?
- To vam je kad babo dođe kući pijan, mater prebije, 'a-na-nas’ viče.

Don't allow your mind tell your heart what to do. The mind gives up easily.
Paulo Coelho

Fata se u spavaćoj sobi "troši" sa svojim švalerom, kad se iz predsoblja kuće čuje:
• Fatooo, stigao sam kućiiii!
Brže-bolje, ona švaleru kaže:
• Stani u ugao i ne mrdaj ni za živu glavu, jasno?
Kad je švaler stao u ugao, Fata uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera. Ulazi Mujo, a ona će:
• O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Ibrovih sam videla grčku statuu u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš, aa?
• Pa... nije loše, mislim...
Isto veče, Fata i Mujo legli, a "statua" sve vreme nepomično stoji. Posle nekog vremena, baš kad je "statua" pomislila da se može malo opustiti, Mujo ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlekom i keksom, prilazi "statui" i kaže:
• Uzmi, kad sam ja bio "statua" kod Ibrovih, niko mi ništa nije dao!

Čitao Mujo oglas u novinama i veli:
Vidi Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina starog, jačeg
stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
Haso: Da. I?
Mujo: Pa, razmišljam da im se javim. Možda dobro plaćaju?


Odveo Mujo Fatu na večeru i naručio puževe za oboje.
Fata ne zna kako da jede puževe, pa odluči gledat kako to Mujo radi.
Uzme Mujo puža i srkne.
Slijedi Fata njegov primjer, uzme puža, srkne.
Kad ono ništa. Srkne opet, ništa. Srče Fata srče ko blesava, ništa.
Pogleda u kućicu, a puž se drži za svoje zidove i viče:
Tooooooooooooooooo!!!!!!!! Lutkoooooooooooooooo!!!!!!!!!


-Fato, zasto gledas kulinarske emisije kad ne znas kuhati?????
- Pa i ti stalno gledas pornice..

Don't allow your mind tell your heart what to do. The mind gives up easily.
Paulo Coelho

Zvoni neko Muji na vrata. Pita on:

* Ko je?

* Policija. Možemo li da popričamo?

* Koliko vas je?

* Dvojica.

* E, pa slobodno pričajte.

Kad životinje oponašaju ljude, to je basna.
Kad ljudi oponašaju životinje, to je Bosna.


Šta radi Mujo kad završi pravni fakultet?
Premjesti skelu na ekonomski.


Mujo, izgorjela nam sijalica u kuhinji, da je bacim?
Nemoj, valjaće nam preko dana!

Došao Haso na razgovor za posao i pita kolika će mu biti placa.
- Sada 250, a kasnije 500 eura - odgovara poslodavac.
A Haso će: - Hajd' onda, doć' ću ja kasnije.


Voze se Mujo i Suljo u autobusu, kad će Mujo šoferu:
- Majstore, ajd' pusti malo erkondišn!
A Suljo će: Nemoj, bolan, daj radje neke narodnjake!


Došao Mujo kući i zatekao Fatu i Hasu u krevetu. Stane da viče na Hasu:
- Pa ti si mi bio najbolji drug, sjedili smo u istoj klupi, djelili dobro i zlo.
Bolan, bar prekinite dok pričam!


Kaže prijateljica Fati: - Znaš li bona da te Mujo vara?
- Ma znam, a znam i s kim, samo ne znam s čim?


Pita Mujo Hasu: - Kad bi na lijevo jaje objesio uteg od 10 kg,
a na desno jaje uteg od 20,
a na onu stvar u sredini uteg od 50 kg, koji bi ti organ prvi riknuo?
Haso misli,misli i na kraju kaže: Nemam pojma!
A Mujo će: Pa glasne žice!

Usla Fata u kontejner i pretura po njemu. Nailazi Mujo i vidi Kako Fati vire samo noge iz kontejnera. Kud ce, sta ce, on je izvuce napolje i kr**ne je samo tako, a zatim rece "Eeee, jesu ljudi budale! Bacili zenu, a pi**a jos valja!!!"

=======================================================

Razgovaraju Mujo i Haso:
"Bolan Haso, sta tebi dodje Fata?"
"Sestra od tetke, a tebi?"
"Dodje mi da je kresnem!"

Sedi Mujo na obali reke. Zabacio udicu i strpljivo čeka. Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Videla ga Fata koja je usput prolazila pa čudeci mu se, odlučila da ga pita što će mu cigla na glavi. Mujo odgovori:
- Hajde prvo da vodimo ljubav, pa ću ti onda reći.
Fata će na to:
- Sram te bilo, kako možeš tako nešto i pomisliti! - i ode ljuta k’o ris. Pošto joj znatiželja nije dala mira, ponovo se vrati i pita Muju isto, a on opet odgovori isto:
- Fino sam ti rekao kako to ide.
Ode Fata još ljuća nego pre! Ipak, vraća se po treći put i pita isto, a Mujo odgovara opet isto. Na kraju Fata pristane i Mujo odradi posao svojski. Fata naposletku upita:
- E, aj mi sada reci što će ti ta cigla na glavi?"
- Fato, ti si četvrta danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna riba!!!"